Posso voltar a ser eu?

Sei bem que costumo viajar... vou tão longe que, ás vezes, me perco no caminho de volta.

Li essa frase Rousseau que muito me fez pensar: "Só entende o valor do silêncio quem tem necessidade de calar para não ferir alguém."

Tenho calado meu eu muitas vezes p/entender pessoas que são importantes p/mim... e percebo que não consigo ser eu quando me calo. Porque cedo ou tarde tudo sai gritado.

Essa semana me deparei mais de uma vez com o mesmo problema. O problema que eu achava que só os outros tinham.  E vendo esse curta consegui entender o que anda me atormentando: ninguém vai ver o mundo como eu vejo.

Quanto mais eu tento me aproximar do que esperam de mim, mais eu me decepciono e bem mais eu decepciono os que me rodeiam.

É tentando agradar que eu magoo, machuco e ofendo sem pudor algum. É tentando me esconder ou me conter que eu apareço com evidência.

Não estou errada em tudo. Só estou percebendo as coisas de maneira diferente dos demais. 

Ser diferente não necessariamente é ser errada. Ser diferente, ver diferente, pensar diferente não precisa me afastar das pessoas. O que acontece é que, quando os outros pensam estar me compreendendo e me tolerando e me perdoando e me dando novas chances e etc etc etc... eu também estou pensando isso deles, só não falo. E por não falar parece que eu é que estive avessa, contrária, errada o tempo todo.

Daí, exercito com muita dificuldade meu silêncio, e como toda restrição nos aflige, quando vou sair da dieta, me empanturro. Vou com tudo, o prato que deveria ser apenas o do dia, vira  cardápio do mês, do ano, da vida...

Sem encontrar espaço suficiente no mundo real, vim parar aqui no virtual.

Esse é meu lugar de falar. E de falar sem pensar. E de ser eu sem pensar no que esperam de mim.

Vou sempre achar que tenho razão pelo simples motivo de que eu sou eu! E eu só consigo pensar como eu mesma! Até consigo entender uma coisa ou outra mas a certa da minha história tem que ser eu, e caso na minha história, eu  pense que estou errada, aí sim devo me desculpar. Porque eu consegui ver meu erro. Se você viu meu erro me fale, mas também se esforce para ver se não tem nenhum erro em você.

Não sou santa nem finjo que sou. Mas é muito chato sempre ficar nas entrelinhas que você é a parte ridícula da história. 

E pode parecer indireta esse texto, mas é meu protesto! Minha única forma de falar sem ser interrompida e de ficar aliviada por ter falado exatamente o que está aqui dentro. Sei que posso e devo e vou falar de verdade, no cara a cara mas esse é MEU ESPAÇO, MINHA TERAPIA, MEU DIÁRIO, MINHA VIDA!

Não é uma afronta.

Quero ter o direito de me cansar e não ser taxada de imatura. Quero poder "mandar a real" sem receios.

Quero expressar o que sinto sem passar por nenhum filtro. E não dar satisfações quando não achar necessário. Quero não ter medo de perder quem eu gosto se eu estiver sendo sincera. Se estou me policiando tanto, tem algum problema. Não quero que gostem de mim só enquanto estou na fôrma. Você já pensou nisso? Gosta de mim ou gosta que eu seja do jeito que você quer?